Поспорили как-то блондинка и брюнетка, кто быстрее долетит с последнего этажа небоскрёба до земли...
Брюнетка разбилась, а блондинка, как всегда, заблудилась!!!

_________________
]

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто замучал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

НУ ЛЮБЛЮ Я ЧЁРНЫЙ ЮМОР , ЛЮБЛЮ...

Инга, ты прям о наболевшем... у нас скоро ЭТо предстоит....
Бедный Бугорок

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко... в реанимации.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, а мысли путаются...
— Потому что она пахнет, как новая машина.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы.
Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть ... то-то я думаю, где я тебя раньше видела...


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!


Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.


Захожу после обеда в офис . сидит секретарь директора грустная- грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд" бля !


- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал.
расстрелял!!!

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Пьяный мужик останавливает прохожего и просит посчитать количество шишек на голове. Тот пересчитывает.
- Ну и сколько?
- Восемь.
- Ну слава богу, еще пять столбов и я дома!

Ссора в семье. Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается
достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу — значит, не вылезу!!!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

ГЫ-ГЫ, ПРИКОЛЬНО!

Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Получив в день рождения ролики,
Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Но уже через полчаса она поняла,
что лучший подарок на свете — это новые передние зубы.

Наши остановки общественного транспорта разрабатывались специально для России.
Учли все.
На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. А специально для зимы — железные лавочки.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

А для отморозков что?

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.

В очереди к гинекологу разговаривают брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
— Когда мы с мужем зачинали ребенка, я была сверху, значит, у меня будет мальчик.
Рыжая:
— А я была снизу, значит, у меня будет девочка.
Блондинка (в ужасе):
— Господи! А у меня что, будут раки?!


Мужики в походе пьют у костра. Все прекрасно, единственная проблема — комары. Совсем заели. Мужики потушили костер и пошли пить в палатку. Через некоторое время один выглядывает, а вокруг светлячки летают. Мужик закрывает вход в палатку и говорит:
— Ужас! Там комары с фонариками вернулись, нас ищут!

Профессор спрашивает студентку-блондинку:
— Как называется хранилище для воды?
Блондинка:
— Презервуар.
Профессор:
— Правильно, только без “п”...
Блондинка:
— Резерватив!

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: “Я хочу вас” что?..

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Решили расстрелять синоптиков за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. И вдруг один из толпы кричит:
— Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья:
— Какую еще пользу? Что вы предлагаете?
— Я предлагаю их повесить. Пусть хоть направление ветра показывают.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Объявление: “Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru”.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал дрессировка.
Женщина открыла для себя дрессировка и придумала мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный п....ц...