1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку

До чего же знакомая ситуация

_________________

Добавлю, думаю что в тему.

Не заводите стаффов! Или «О, эти бойцовые собаки».

Владельцы стаффов – совершенно неадекватные люди, они сознательно загружают себя кучей ненужных проблем и связывают тяжелыми обязательствами минимум на 10-15 лет. Проще ипотеку выплатить, у вас хотя бы останется квартира. А в случае этих сумасшедших – только потраченные деньги, нервные клетки и куча испорченных вещей, своих и чужих.

Говорят стаффы сейчас модны – не верьте, совершенно не модны. Ни у одной маломальской знаменитости нет стаффов, ни один достойный и уважаемый человек не свяжется с этой собакой! У Владимира Путина и Жака Ширака лабраборы. Политики не заводят стаффов. У Бритни Спирс и Перис Хилтон – чихуахуа, у Димы Билана – йоркшир. Звезды не заводят стаффов! У Дарьи Донцовой – 3 мопса, а у Зураба Церетели вообще 14 собак, среди которых нет ни одного стаффа – это кавказские и немецкие овчарки и английские мастиффы. Творческий бомонд не заводит стаффов! И вообще в 2007 году модны алабаи.

Вам совершенно не нужен стафф. Это собака вам не подойдет, уверяю вас. Даже если стафф есть у ваших знакомых и вам эта собака очень нравится, и вы даже хотите завести себе такую же – выбросьте это из головы. Если вы думаете, что будете любить своего стаффа, и он будет отвечать вам тем же, и все будет хорошо – не заблуждайтесь! В доказательство предлагаю вам пройти стафф-тест. Это обычный набор ситуаций, в которые вы обязательно попадете, став владельцем стаффа.

Вам же предлагается понять, справитесь вы или нет еще до того, как судьба очередного щенка будет решена. Итак…
Стафф-тест будет продолжаться в течение месяца. Все пункты придется выполнять совместно. Если вы не справитесь хотя бы с одним из предложенных пунктов, то вы провалили тест полностью и придется начать прохождение сначала.

Обще-материальное благополучие:

1. Ваша жилплощадь должна включать в себя отдельную комнату для стаффа. Совершенно не важно сколько комнат, углов, квадратных метров вы отводите для себя и своей семьи, в вашем жилье должна быть комната для стаффа. Пока такой возможности нет, нечего думать о собаке.
2. Вы должны быть счастливым автовладельцем, т.е. машина должна быть всегда на ходу, а ваши документы – в порядке. Ведь стаффов не пускают в метро, маршрутки, поезда и самолеты, только в автобусы, троллейбусы и трамваи. Так что вопрос с поездками к ветеринару, на выставки, к друзьям, на пикники, к инструктору на тренировки вам удастся успешно решать только с помощью своего личного авто.
3. Вы должны быть материально обеспечены. Каждый день откладывайте в стафф-копилку по 500 руб. За месяц накопится сумма, которую вы будете каждый раз тратить на еду, вет-препараты, прививки и врача, амуницию (ошейники, поводки, шлейки, комбинезоны, мячики-палочки-игрушки, тренажеры) и походы к инструктору.

Бытовые вопросы:

4. Ежедневно, 4 раза в день вы должны проливать на пол (линолеум, ламинат, паркет, ковровое покрытие, дорогой персидский ковер) чашку чая или кофе. Причем в 4 разных местах, одно место должно быть труднодоступным, т.е под кроватью, за шкафом или в углу возле дивана. Старательно поливайте выбранные места чаем или кофе. Как поступить с образовавшимися лужицами решайте сами, можно оставить так сохнуть, а можно сразу же попытаться их ликвидировать. Заметьте, малыш стафф еще будет и какать дома. Стоит ли уродовать квартиру из-за собаки?
5. Выкиньте на помойку две пары вашей обуви, причем любимой (будь это туфли за 300 баксов или тапочки, подаренные тещей). Не утешайте себя мыслью, что малыш не будет грызть обувь.
6. Вам придется выкинуть диван и купить новый, а также стулья и стол с деревянными ножками. Если вы еще не раздумали заводить стаффа, то отдерите и заново наклейте обои в комнате и коридоре. Да-да, хозяева стаффов так всегда делают.
7. Попросите кого-нибудь из ваших домочадцев устраивать вам каждый день «сюрприз». Выбирайте из предложенных вариантов или придумайте свои (не стесняйтесь, фантазируйте): перерезать провод (от телефона, телевизора, компьютера, DVD-проигрывателя), порвать на мелкие кусочки любимую книгу и раскидать обрывки по полу, сломать и раскидать два-три ваших любимых фильма на кассетах или DVD, вытащить из шкафа самое дорогое платье или брюки, порезать на ленточки и раскидать по поду, оборвать штору и оставить так валяться, смахнуть на пол все вещи с открытой полки или стеллажа, обязательно оставить все валяться на полу в бардаке… Итак, после «сюрпризов» вы еще не возненавидели вашего помощника?

Распорядок дня и спорт:

8. Первые две недели стафф-теста вы должны выходить на улицу каждые два часа на получасовую прогулку. Вторую половину месяца сократите количество прогулок до трех раз в день, но увеличьте длительность до 1,5 – 2 часов. Не забывайте, что вы должны проводить на улице ежедневно по 4 – 6 часов. А ведь можно с толком потратить это время на заработки или развлечения…
9. Ежедневно совершайте часовую пробежку утром и вечером. Если у вас лишний вес и вы решили взять стаффа для того, чтобы «начать бегать с любимцем и наконец привести себя в форму», немедленно прекратите выполнение стафф-теста и забудьте о собаке. Если вы не смогли сбросить вес до стаффа, у вас это и не получится. Скорее щенок, глядя на вас, обленится и зажиреет.

Общественное мнение:

10. Ежедневно, не забыли, вы должны проводить на улице по 4 - 6 часов. Произвольно один раз в день вам надлежит завести разговор со случайным прохожим на следующие темы (выбирайте из списка или придумайте свою): «Бойцовые собаки на улице – это хорошо», «Бойцовым собакам полезно гонять кошек», «Бойцовые собаки добровольно вносят удобрения на зеленые насаждения», «Укус бойцовой собаки полезен для здоровья ребенка», «Мнение СМИ о бойцовых собаках», «А вот мой пес съест твоего». Вы непременно должны выяснить точку зрения собеседника на заданную тему и обязательно убедить его в обратном. Каждый второй день вашим собеседником должна быть женщина преклонного возраста. Каждый третий день – владелец болонки, мопса или пекинеса. К концу второй недели время убеждения должно сократиться до 10 – 15 минут. Это требование стафф-теста одно из важнейших. Если результат не достигнут, то увеличьте количество бесед до двух раз в день.

Что, вы еще не бросили это неблагодарное занятие? И что, по всем пунктам поставлены жирные галочки?! Ну, что ж…
Пройдите стафф-тест повторно продолжительностью 3 месяца.

Nasik, счастливая стаффо-владелица.

----------Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников)
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка). елена и джой

Вы настоящий собачник, если:


Ваша собака спит в одной кровати с вами

Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет

Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка

В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа

Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает

Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)

Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится

В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки

Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей

Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.

На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней

Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком

Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами

Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван

Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)

Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке

В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)

Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод

Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой

Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять

Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке

Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)

В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки

Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!

Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса

Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке

Ваша собака - звезда вашего сайта!
И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...

Шоник, браво, так оно и есть

_________________
У меня есть собака, верней,У меня есть кусок души, А не просто собака.
Я люблю её и порой Очень сочувствую ей:
Нет собаки у бедной собаки моей.
И вот когда мне бывает грустно,
Я обнимаю её за шею И говорю ей: "Собака,
Хочешь, я буду собакой твоею!"

ГОСПОДИ, чего я только не кладу в свою кровать

УЖАС - две лишние подушки и большое пышное одеяло, куда должна закопать себя ЕВА , а еще она оттуда крысит не по- детски, если на нее бульдог нечаянно сядет

_________________
КТО НЕ ГНЕТСЯ, ТОТ ЛОМАЕТСЯ

В плане дисциплины у меня все стого, будеш спать там де разрешу и есть когда скажу!!!!!
А слюни, грязь, волосы в тарелке, грязные брюки, слнявый диван по углам, в машине заднее сиденье не для пассажиров. там только Фанта, стекла полный атас, все в поттеках, собачьи нососледы, игрушки, подушки, пледы....

_________________
У меня есть собака, верней,У меня есть кусок души, А не просто собака.
Я люблю её и порой Очень сочувствую ей:
Нет собаки у бедной собаки моей.
И вот когда мне бывает грустно,
Я обнимаю её за шею И говорю ей: "Собака,
Хочешь, я буду собакой твоею!"

Shonik, БРАВО!!!!

Вот блин. Не знал что стану таким. Но вот читаю и понимаю что уже становлюсь похожим на собачника. Особенно что касается планов на выходные, гостей, пьянок и прочего. Ужас какой! Но как приятно знать что хоть кто-то в этом мире любить тебя просто так.

Прочитала, плакала от смеха
Как много пунктов сходится.

Прошла стафф-тест 8 лет назад и прохожу его ежедневно )Зато такая веселуха в доме это что то)

верю...

_________________
Если бы все следовали заповеди "око за око, зуб за зуб", весь мир стал бы слепым и беззубым. М. Ганди