Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

МЕНЯ ОБЫЧНО в ОООЧЕНЬ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ СПАСАЕТ ОДНА ФРАЗА, ТОЛЬКО ОЗВУЧИТЬ ЕЕ НАДО ОЧЕНЬ ГРОМКО, ЧТобы слышало как можно больше НАРОДУ :

" МУЩИНА, ДА У ВАС КЛИМАКС, ГЛЯНЬТЕ - КАК ПОКРАСНЕЛ - К ДОКТОРУ НАДО!"

Обычно АТАКУЮЩИЙ начинает оглядываться ( чтоб НИКТО НЕ УСЛЫШАЛ, что у такого КРУТОГО и КЛИМАКС) и приговаривать :" ТИШЕ, НУ, пожалуйста, ТИШЕ!"


А К АГРЕССИВНЫМ БАБУШКАМ ПРИМЕНИМА ДРУГАЯ ФРАЗА , сказать надо ПРОНИКНОВЕННЫМ ГОЛОСОМ, ГЛЯДЯ В ГЛАЗА:

" МЫ С ВАМИ В РАЗНЫХ ВОЗРАСТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, дорогая, ДО ИНФАРКТА Я ВАС БЫСТРЕЕ ДОВЕДУ!"


несколько длинно, НО ПОМОГАЕТ!!!

надо запомнить...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

А если совсем доведут - можно тоже без мата. Это я в книжке
по Фене вычитала.
Со зверской мордой лица "Сцуки потные!"