Может быть кто помнит,
прикол был "Девушки в бизнесе" не могу его найти

_________________
Что не делается, все к лучшему;)
Юлия, Константин и Кандюша

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Блондинка говорит мужу:
— Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

— Как называют человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Мужик в магазине покупает термос, рядом стоит блондинка. Она спрашивает:
-Ой! А что это такое?!!
-Девушка, это же термос!
-Да-а-а?!! А для чего он?
-Ну, чтобы носить горячее и холодное.
-Здорово!-говорит блондинка и тоже покупает термос.
На следующий день она встречается со своими подругами, такими же блондинками. В руках у неё новенький термос.
-О-о-о! Что это у тебя такое?-спрашивают подруги.
-Дуры!!! Это-термос!
-Здорово! А для чего он?
-Дуры!!! Для горячего и холодного!
-И что у тебя там?
-Две чашки кофе и мороженное!
***
Две блондинки беседуют в аэропорту
Первая:-"Я не понимаю, как же воруют самолёты, они такие большие!"
Вторая:-"Дура!!! Их воруют в небе, пока они маленькие!"
***
Блондинка решила доказать, что она не такая дура, как про неё думают. Пришла к пастуху и говорит:
-Давай так: если я отгадаю сколько у тебя овец, то ты одну из них мне подаришь!?
-Давай,-отвечает пастух.
-Их 485!!!
-Правильно, ты выиграла, выбирай любую и забирай.
Девушка забирает свой выигрыш и направляется домой. Пастух кричит ей в след:
-Девушка! А если я отгадаю, какой у вас настоящий цвет волос, вы вернёте мне мою собаку?!!

_________________
]

http://www.shkola-orlova.ru/forum/viewtopic.php?t=2893

Курица снесла 7-микилограммовое яйцо. Набежали корреспонденты:
-Каковы Ваши планы на будущее?
-Снести 10-тикилограммовое яйцо!- гордо отвечает курица.
Подходят к петуху:
-А Ваши планы на будущее?
-Набить морду страусу!!!!

_________________
]

Разговаривают две соседки.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Боже! И как он это пережил?
— Сейчас уже вроде успокоился. А сначала думал, что сойдет с ума от радости...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей!
Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Виталий спасибо большое !!!
Уже не надеялась найти!

_________________
Что не делается, все к лучшему;)
Юлия, Константин и Кандюша

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние.
Едут нарты. В упряжке двое чукчей.
На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Сидит Айболит под деревом , пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке...
— Доктор, а может, не надо? У меня их и так уже сорок...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

“Кто кого еще порвет!” — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.
Решили сходить с больницу проконсультироваться.
Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

Объявление в журнале: "ВЕТПОМОЩЬ- усыпление, кремация, отлов".


Слепой и одноглазый решили пойти на б...ки. Договорились, что как только придут на место, одноглазый остановится. Идут паровозиком - одноглазый впереди, слепой сзади за него держится. Дорога идет через лес. Ветка выбивает одноглазому единственный глаз. Он с разочарованием:" Ну все, бля, пришли". Слепой сзади, нагнувшись в театральном поклоне :"Здрасте,дееевочки!!!"

_________________
С уважением, Valery

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Вот этот анекдот мне очень понравился!

_________________
Что не делается, все к лучшему;)
Юлия, Константин и Кандюша

ЖЖЖЕСТЬ!!!!!!!!

_________________
ЗАРА с Настей и Борисом

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

ИНГА! ЗДОРОВО! НАВЕЯЛО почти приятные воспоминания. МОЙ свекр был ветеринарный врач в деревне - ЛИЧНОСТЬ ВСЕМИ УВАЖАЕМАЯ И КУЛЬТОВАЯ. УВАЖЕНИЕ ВСЕ выказывали - лишь ПОДНОСЯ САМОГОН в качестве платы за вызов. ЗА РАБОЧИЙ день вызовов набиралось - прилично - наполненность алкоголем к концу дня была основательная, НО у него было совхозное транспортное средство - ЛОШАДЬ, которая знала одну команду - ДОМОЙ, и привозила его ИЗ ЛЮБОГО места.

НО иногда ему приходилось работать , как на конвейере - КАСТРИРОВАТЬ кроликов или поросят - а рука после вчерашнего была НЕ ОЧЕНЬ, и тогда вся ДЕРЕВНЯ ДРУЖНО ПОЕДАЛА ТО, ЧТО ЗАГУБИЛ НАПОЛНЕННЫЙ АЛКОГОЛЕМ ДОКТОР

Не " дружно поедала то", а ,судя по контексту, "ДРУЖНО ЗАЕДАЛА ТЕМ!"

ТОЧНО, ТЫ ПРАВА - СТИЛИСТИЧЕСКАЯ НЕТОЧНОСТЬ

Академика Павлова в детстве укусила собачка.
Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос — И НЕ ЗАБЫЛ!!!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Молниеносный психоанализ!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Класс!!!!
Сегодня Оскару так сделаю....

Непристойный, но прочитала в газете.
Встрчаются два члена - один нормальный, бодрячок такой, а другой - замученый, еле-еле передвигается....
Бодрячок: "Ты чего такой замученый?"
Замученый: "Да кошмар какой-то! Утром - суют, днем - суют, вечером только усну - опять суют...кошмар!!!!"
Бодрячок: "А филонить и отлынивать не пробовал?"
Замученый: "Пробовал... сначала чуть не оторвали, а потом вообще съесть хотели!"

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!