Я не поняла твоей усмешки... правда, что ли?
Тогда рассказывай скорее... ну просто жуть как интересно!!!

Ты что,это куча народа смотрят.
Господа это всё шутка.

Что-то ты не очень убедительно говоришь
Ну и пусть смотрят.
Заодно можно и опытом поделиться, как отправить
мужчинку в одно из этих "милых местечек" всего за
............ дней
Лично я могу поделиться опытом по поводу реанимации.
При скандале, когда у мужика совсем зашкаливает - берется
замечательный кухонный прибор, называется СКАЛКА!!!
Только надо обязательно деревянную, и пошла работа!!!
Вот только на выходе не пироги, сам апонимаешь, получатся,
и покалеченый мужик....
Но ведь сам напросился....

Я так не могу что бы все смотрели.
А скалкой могу если доведут.

Скалка - нужная вещь!
Главное - какой широкий спектр применения - от пирогов до
головы (в прикладном смысле ).
Мне вот дочь сказала, чтобы я ей на свадьбу именно
скалку подарила, что я и обещала сделать
в присутствии мужа
Это чтобыв он подумал, что ему лучше -
пироги или по тыковке

Да,ваш по команде будет лежать,сидеть и голос подавать.

Какое клевое стихотворение про мужей!!!
Поистине нет в жизни совершенства, хи-хи...

АГАМИРОВА, А ВЧЕРА НАС В ЗЯТЬЯ ПРИГЛАШАЛА, А СЕГОДНЯ СКАЛКОЙ И ПО ТЫКОВКЕ _ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО БУДУЩИМ ТЕЩАМ,,,, УЖАС

Наташ, так у тебя мальчики-то не такие, чтобы
заслужить по тыковке!
По крайней мере младший, которого я видела - просто умница,
а за что такого по тыкве-то колотить?
Это если вдруг попадется зятек с заходами... вот тогда и
пойдет в ход моя любимая скалочка

А мне свекровь на свадьбе подарила скалку...
так вот для чего!!!!!

Ell, ваша свекровь - умная женщина!!!

Что общего между интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

ОСОБЕННО ВДОХНОВЕННЫ ЛИЦА ИЗЛИЧИВШИХСЯ

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

1 Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2 Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3 Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4 Креатив в бухгалтерской отчетности.
5 Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6 Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7 Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8 Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9 Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10 Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11 Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12 Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13 Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

а я завтра права иду получать
наконец-то......

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека.
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

из дневника автолюбительницы...
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не
знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний
бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с
утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой
то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую
красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и
в
экстазе мигали мне, мигали...
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры
ездят
в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним
светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная
машинка с ключом.
Плакала и металась, в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше.
Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших
технологиях рестилайна и о бесконтактных антицеллюлитных программах
основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с
поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на
одном Хаммере,
очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила
соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе
метро Университет с персоналом с
устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной
стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая, та
которая
я думала заглушка для ключа,
когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да,
хоббит, блондинки тоже думают,
но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась,
что если все заглушки так приходится вырывать,
то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента
черная, потому что синяя на
серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в
электронику
не
попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не
блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если
в
мою Микру поставить еще и задние блаупункты,
то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой
страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут
специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не
включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты - водители
маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине
недолюбливают блондинок.
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям
"газелей" организовать пересадку мозга - мир станет
добрее. Это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все
время обнаруживала себя на
несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом
месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола).
Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с
короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого
глаза).
Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас
"Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной
действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание -
если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно,
что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не
того, который с мускулами, а того, что не первой свежести. Мастер
гляделкуда
то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна!
Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал
"шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же
места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом
подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для
обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором
машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

мне кажется что это про меня

Это про всех нас, блин)))
Я у себя под капотом знаю только бачок в который надо заливать водичку, чтоб стекла мыть.
Еще один такой же знаю в багажнике- для заднего стекла.
А больше мне и не надо
С остальным пусть специальные мужчины разбираются и муж.

Во многих банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

А как вот такое?
девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом


молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату


Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

Если у вас сломалась машина...
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Примерно так я недавно катала Якута на автобусе.
(см. п. 1 - п. 14)
Люди были в шоке!

ЕЩЕ БЫ, как мы с АЗАМАТОМ ВАС ПОНИМАЕМ. ЭТО ЕЩЕ У ВАС ЯКУТ - СПОКОЙНЫЙ, А МОЙ МАТЕРИТ ВСЕХ даже через намордник - людям страшно.

Кстати, кто знает- почему так?
Мне всегда было интересно.



А я сегодня возле универа устроила шоу для всех желающих.
машинка моя стояла на солнышке и, когда я вышла, в нее сесть, естественно, было не возможно.
Я стала ее проветривать, открыла все двери а чтоб не бездельничать, решила залить водичку в омыватель.
открыла капот, залила воду и увидела, что у меня мало тосола.
Залила тосол.
потом мне приспичило проверить мало, долго искала где этот Щуп, нашла- проверила, надо похоже менять
ну вот, я все это делала, а народ пялился и перешептывался.
им похоже тема для обсуждения надолго, т.к. одета я сегодня была предельно женственно, вся такая в юбочке, в кофточке с рюшечками..

БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА, ЗНАЕТ, ГДЕ У МАШИНЫ ЧТО ОТКРЫВАЕТСЯ И НЕ ПЕРЕПУТАЛА ЧТО КУДА ЗАЛИТЬ. ПОТРЯСАЮЩИЕ ТАЛАНТЫ, Я С ПУЛЬТОМ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА СПРАВЛЯЮСЬ ПОД ХОХОТ ВСЕЙ СЕМЬИ ПО ШПАРГАЛКЕ, а когда ПАШКА УЕДЕТ БУДУ КНИЖКИ ЧИТАТЬ.

Я не уверена, что Якут очень уж спокойный.

Действительно, почему? Я тоже всегда удивлялась.