Сегодня по дороге на работу обратила внимание
на два рекламных огромных щита.
На первом реклама каких -то сигарет
и шанс в каждой пачке выиграть полет на МИГ-2.
А на втором , абсолютно рядом стоящем,
реклама -ритуальные услуги...

КАК СИМВОЛИЧНО

продолжаем стараться

Летит стая напильников на юг. Летят, летят... Вдруг — сбились с пути. Решили послать одного напильника на землю — спросить у местных, где юг. Приземлился напильник в лесу, смотрит — зайчик скачет.
— Заяц, скажи, в какой стороне юг?
— А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 20 минут, полчаса... Решил пойти поискать зайца. Выходит на поляну и видит: зайчиха, взяв зайца за уши, кричит:
— Какие напильники?! Какой юг?! Опять накурился, зараза?!


Мужичок читает объявление в газете: “Вывожу клопов и тараканов...” — и думает:
— Надо же, а я своих никуда не вывожу!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО... Я всегда думаю, как сложно иностранцам учить русский - смысловое обилие - поражает, а иногда даже возмущает

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с
ненавистью...
Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками.
И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.

так знакомо, аж не смешно

Строители получили заказ.
Взяли чертежи, построили огромный колодец.
Осталось только установить внизу лампочку.
Смотрят на чертеж и не понимают - зачем на дне колодца лампочка?
Переворачивают чертеж.
Бл...! Это маяк.

ЗНАКОМО, НО СМЕШНО.

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вoт уже стoлькo лет жить так дружнo сo свoей женoй?
- Очень прoстo: пo утрам oна делает все, чтo oна хoчет,
а вечерoм я делаю все, чтo хoчет oна...

Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана.
Родители сразу же с вопросом:
- Сынок, что случилось?..
- Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели...
- А ты их запомнил, опознать сможешь?..
- А чего я, пускай теперь их родственники опознают...

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз
пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам
путешествовать в вашем положении?

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите,
от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов.
Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Любая инициатива должна быть наказуема.

— Я гляжу, вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Ну, продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

СВЕТА!!КАК МЫ СКУЧАЛИ - НЕдаром ПЯТАЧОК с горя напился...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Убегаю работать, СВЕТ, наверстывай . А то у меня чувство , что я САМА С СОБОЙ на форуме общаюсь.

у меня подобное чувство с понедельника

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

А что же вы спите, когда другие только работать заканчивают?

а я уже говорила, что в отличие от некоторых... у меня интернет только на работе.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Девочки, я с Вами, а все остальные на футболе

УРА!!

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я
любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а
в особенности на бегемота. В тот день было жарко, и этот
бегемот не вылезал из своего бассейна, одни только уши
торчали. Но вот что-то произошло, он зашевелился и на
поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном
порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого
бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков
на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне,
они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем не менее,
народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь
останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь
поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к
ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали,
как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой
отменный понос, что не каждому под силу. В мгновение ока, вся
сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в
темно бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг я уже просто молчу.
Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой
возможности из-за напирающей сзади толпы. Как я узнал потом,
таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное
прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в
присутствии большего количества публики

Из пособия для новых русских: "Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги..."

ВИКА! Бегемота, вообще, колоритные фигуры. В Лейпцигском зоопарке мы видели примерно такую же картину, только там сей товарищ ПОПИСАЛ, как из брантсбойта, НА ЗРИТЕЛЕЙ - ОРОСИЛ человек тридцать.

— Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!


Утверждение, что нет джентльменов, — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
— Так пробка.
— Какая пробка в час ночи?!
— Так не вынималась...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких
ножках с большими ушами. Это случилось, когда он уехал отмечать 23
февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у
соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого
лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по
колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам,
швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... А самое удивительное, что
таксы как бы нет в квартире. Только вода и то, что из унитаза
вылилось. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса
сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде
нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда
аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей.
Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост.
Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что
только не делают с таксами экстремальные обстоятельства

Честно стырено с другого форума.