Неизвестные террористы захватили Государственную думу России. Они пригрозили, что если немедленно не получат 10 миллионов долларов и самолет, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

СВЕТ!! НАРОД ТАК ПРОМОК В ВЫХОДНЫЕ, ЧТО ДО СИХ ПОР НЕ ОБРЕТЕТ ДАР РЕЧИ, А ЗАВТРА ОПЯТЬ ДОЖДИК И В СУББОТУ ТОЖЕ ОБЕЩАЮТ

Наташ, промокать мы будем и летом, и зимой, не терять же чувство юмора с водой...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

ЧУВСТВО ЮМОРА - НЕТ, А ДАР РЕЧИ - ПОХОЖЕ УТРАТИЛСЯ КУДА ВСЕ ДЕЛИСЬ, УЖЕ ПОНЕДЕЛЬНИК - ПОРА И ПОРАБОТАТЬ - КОМП ВКЛЮЧИТЬ, А ИХ НЕТ.

ну в таком случае, не дар речи пропал, а пальцы отвалились, а носом по клавиатуре никто стучать не хочет.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Младенцы в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
- Не знаю, но оттуда еще не кто не возвращался.

УРА!! ОДИН ОТТАЯВШИЙ( АЯ) В НАШИХ РЯДАХ. УЖЕ ЛУЧШЕ.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, отобрали деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

АЙ-БРАВО!! МОЛОДЕЦ ИНГА - СУПЕР. УУУУУМНИЦА!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как... А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Жена - мужу:
- Знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю - мне ничего, а тебе шубу.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

В США борьба за равноправие привела к тому,
что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Предлагаешь дружными рядами присоединиться к параду геев?

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

— Что такое бляха-муха?
— Маленький надоедливый гаишник.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Проходит девочка мимо страуса и спрашивает:
— Скажите, а почему страусы голову под землю все прячут?
Страус отвечает:
— Не знаю кто как, а я нефть ищу!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Звонок в “скорую”:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!



Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе Яге. Та ему и говорит:
— Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, то займусь с тобой любовью.
— Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка!..

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Какая пpобоина??? Какая ватеpлиния??? - думал капитан самолета, стpемительно пpиближаясь к земле.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

ВИТАААААААААААЛИЙ!! КАК ПРИЯТНО ВИДЕТЬ СНОВА ВАШИ УЛЫБКИ - ДЕВОЧКИ ТАК СТАРАЮТСЯ.