Виталий Орлов +7 (916) 634-06-88

Текущее время: 25 июн 2018, 15:29

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 100 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 янв 2007, 18:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
Как правильно читать характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2007, 15:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2005, 16:03
Сообщения: 55
Откуда: МО
Изображение

:) :) :)

_________________
http://intri.ucoz.ru
www.bkcf.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2007, 15:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2005, 16:03
Сообщения: 55
Откуда: МО
Вы хотите завести собаку?
Тогда это грозит Вам вот чем:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – а лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта».

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Попа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Для тех, кто сильно хочет собаку!

Источник: http://www.rotveiler.com/rus/sobak.htm

_________________
http://intri.ucoz.ru
www.bkcf.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 янв 2007, 14:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2005, 09:25
Сообщения: 1468
Откуда: Москва
Небольшая история из детства…


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки…

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

"Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу!!!!!!!

"ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил:

"Я запихал их в носки ботинок.…"

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 фев 2007, 10:35 
Не в сети
Инструктор по дрессировке "ШКОЛЫ-ОРЛОВА"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2005, 11:03
Сообщения: 2171
Откуда: Подольск
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося г=

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Майк Тайсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2007, 22:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2005, 09:25
Сообщения: 1468
Откуда: Москва
Рассказ написан группой детей в возрасте 7-16 лет!!!

Это что-то!!!

"О дрессировке.

Раздаётся звонок в дверь, я хватаю тапок и, умильно улыбаясь, несусь к двери. Вы когда-нибудь пробовали улыбаться с тапком во рту? Ладно, хотите этот спектакль - сыграю вам радость с тапком за щекой... Но, повиляв хвостом как положено, слышу команду: "Отдай"

- Отдай, Печкин! Почему она приносит тапок, а не отдаёт? - ворчит дедушка - Уж лучше б не хватала совсем, тогда б тапки стояли на своём месте и я бы сразу их одел! Что это за дрессировка?

Да, скажу я вам, бездарная у вас дрессура... Бабушка всё моё собачье детство кричала: "Иди сюда - я тебя отшлёпаю!" Вы бы пошли? Я-то слова правильно запомнила :
"Иди сюда" - надо прятаться
"Отдай!" - хватать упавший кусок мяса и бежать
"Молчи, животное!" - это вообще не ко мне...
"Кусай, его, кусай" - это почти "Фас", только понарошку, когда Женька меня на Дюшку натравливает. Укусить можно, но потом могут и наказать и её и меня.
"Гулять!" - самая прекрасная команда, но затяжная как ошейник. Могут одеть, а потом собираются-собираются-собираются... Если им и в самом деле поверить и инстинкты мои условные правильно сработают, то и описаться можно... А дети лужу подотрут, шлёпнут и вообще без прогулки останешься - а чего ходить, раз собака уже всё дома сделала?
Нет, здесь если своей головой не соображать, совсем дурой с такой дрессировкой станешь.
Только один профессор физики отметил:"Какая у вас умная собака: думает над командами хозяина"
Задумаешься тут - что сказал, да что имел ввиду, да почему именно сейчас, да мне ли вообще, да скоро ли это произойдёт и каковы последствия... Сама профессором станешь!"

взято тут http://planeta.rambler.ru/users/doreva/

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2007, 15:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2005, 09:25
Сообщения: 1468
Откуда: Москва
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты
после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с
ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки
зажгу... - Иркин взгляд затуманился.
- В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как
собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно
стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то
все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
- Муж: Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 мар 2007, 13:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2005, 09:25
Сообщения: 1468
Откуда: Москва
Краткое назначение подарков. Пособие для юной девушки.

1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
4. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
5. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
6. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
7. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
8. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
9. Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
10. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
11. Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
12. Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
13. Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
14. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
15. Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
16. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
17. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
18. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
19. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2007, 15:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2005, 09:25
Сообщения: 1468
Откуда: Москва
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, --Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: -Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: --9. Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик: - 36.
и так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: -Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы: -Ноги.
Мисс Нилам: -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: -Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: -Кокос
Мисс Нилам: -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик: -Жвачка
Мисс Нилам: -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: -Подает руку
Мисс Нилам: -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: - Ага
Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам: -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: -Обручальное кольцо
Мисс Нилам: -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: -Нос
Мисс Нилам: -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: -Стрела
Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: -Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: -Fork (Вилка)
Мисс Нилам: -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: -Фамилия
Мисс Нилам: -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: -Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2007, 11:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 фев 2006, 20:18
Сообщения: 2946
Откуда: Москва. Восточное Дегунино
В свете нашего практически уже непреолодимого желания купить нового члена нашей семьи - таксу - вот что нашла в дебрях инета...

Таксы
Диви
Для любителей собак и собаководов настоящим бедствием стали таксы. В этом году их демонстрации прошли в Тверской, Новосибирской, Смоленской, Нижегородской и Ленинградской областях.
Углубимся немного в историю, чтобы детально разобрать этот природный катаклизм. Давным-давно человечество посчитало такс чрезвычайно полезными собаками. Их использовали для разной деятельности. До наших дней дошли наскальные рисунки со сторожевыми таксами; с таксами-няньками, качающими первобытные колыбели; но самым поразительным по праву считается рисунок, изображающий загонную охоту на мамонта с участием этих удивительных зверей. Археолог Джек Коллинз, проводивший раскопки в низовьях Криворечья, был несказанно удивлен и обрадован находке: восьмиметровый комикс прекрасно сохранился и поражал своей реалистичностью. Впрочем, читатель может подробно познакомиться с этим шедевром, прочитав пятитомник воспоминаний Джека Коллинза «Копаясь в Криворечье. Разочарования и радости».
Минули годы. Таксы с честью прошли через эпохи и события. Мы знаем, что они всегда находились бок о бок с людьми, помогая и защищая. Так во время второй пунической войны храбрых псов привязывали к боевым слонам. Это нововведение позволяло кусать расслабившегося противника, когда сам слон уже пробегал мимо. В мирную эпоху Возрождения таксы не потеряли своей значимости. Наоборот! Расцвет искусств позволил открыть новые грани чудо-собак, раннее остававшиеся в тени. Знаменитые художники, архитекторы, поэты, философы вряд ли смогли бы так продуктивно трудиться, если бы не их помощники – таксы. Легко и быстро обучаемые собаки помогали смешивать краски, иногда даже добавляя в рецепт новые ингредиенты; обгрызали мощными резцами лишний мрамор со скульптур, экономя силы и время хозяев; носили камни при возведении величественных зданий; Благодарное человечество старалось в меру сил и возможностей выказать таксам свою признательность и уважение за их великий созидательный труд. Во многих городах мира стоят памятники. В библиотеках можно найти бессмертные труды, воспевающие такс-сподвижников и такс-соратников, но… Всему хорошему приходит конец. В какой-то момент история такс резко сменила направление. Существуют разные мнения, как это произошло. Рассмотрим наиболее известную и научнообоснованную теорию. В 1861 году в России отменили крепостное право. Множество такс оказалось выброшенными на улицу. Всю жизнь они помогали крестьянам пахать и сеять. С них точно также собирали оброк и барщину. И что?!! Человеческая неблагодарность была ответом на собачью преданность!
- Идите-идите! Самим жрать нечего,- сказали люди.
- Ладно-ладно! Припомним,- сказали таксы и ушли.
Сперва обездоленные собаки сбивались в мелкие стайки и грабили на проезжих трактах. В «Куздряевских Ведомостях» за 27 июля 1867 года приведен рассказ очевидца:
«Мы с брательником опосля ярманки возвращались. Ну, выпили ессно. Не без того. Деньгу за проданных поросят брательник в подкладку спрятал. Слух давно шел, что таксы пошаливают. И когда поворот на Голодаевку прошли, тут-то они из лесу и появились. Я по-перву думал нечистые за нами пришли. Ан нет. Таксы! Рожи страшные, глаза горят, одеты кто во что. Ужасть! Главный ихний как зыркнет из под картуза на брательника и говорит:
- Давай деньги, коли жисть дорога! А нет, так и схороним вас тут.
Брательник в ноги кинулся, деньги сует… Дальше не помню: со страху в омморок упал».
В 1872 году на борьбу с таксовым бандитизмом царским правительством было выделено 96 тысяч рублей. Создали специальное ведомство по обратному приручению такс и возвращению их на службу обчеству. Егерям и лесникам строго на строго приказали ни в какие отношения с таксами не вступать, содействия не оказывать и не кормить. Единственное, что разрешалось – это сопроводить раскаявшуюся таксу до ближайшего полицейского участка. Из-за распространенной среди такс круговой поруки мера успеха не имела. Во всяком случае, ученые не нашли в полицейских архивах записей о явке с повинной.
Разделенные с человеком глухой стеной непонимания, таксы постепенно деградировали. В них уже все меньше и меньше можно было узнать прежних жизнерадостных животных. Таксы свирепели, мужали и находили новые более жестокие пути выживания. После Второй Мировой войны в некоторых регионах зафиксировано появление стай численностью более двух тысяч особей.
Главный таксолог Московского Университета Таксоведения и Таксоедения Сафрон Тенгизович Перепелкин провел не один год, наблюдая за таксами в полевых условиях. Он пришел к удивительному выводу:
- Таксы разделяются на несколько подвидов. В природе можно наблюдать рабочих такс: они являются основной массой популяции. Есть таксы-солдаты. И самая главная – такса-матка. Живя в своем гнезде, таксиное племя вынужденно заботиться о пропитании, бороться с врагами и размножаться. Строительством, ведением домашнего хозяйства и огородом занимаются таксы-рабочие. Борются с врагами и охотятся таксы-солдаты. Управляет всем и размножается такса-матка. Самый интересный и захватывающий процесс – охота. Таксы-солдаты заблаговременно прячутся в невысокой траве, складках местности и терпеливо поджидают беспечную добычу. Подкараулив подходящее животное, таксы всем скопом набрасываются на него, валят на землю и пинают ногами до тех пор, пока не обессилит последняя такса. После краткого отдыха таксы привязывают к поверженному противнику веревочки, хватаются за них и волокут ношу домой.
Вернемся к проблеме. Ареал распространения такс сильно расширился. Стала сказываться нехватка кормовой базы. На почве разрастающихся гнездовых скандалов и распрей в начале 90-х годов были отмечены первые крупные миграции такс. Несметные полчища, простиравшиеся от горизонта до горизонта обрушивались на мирные города. Таксы не уходили до тех пор, пока не была съедалась последняя сосиска. Лишь после этого они собирали лагерь, тушили костры и отправлялись в неизвестность. Люди привыкали бояться такс. На очередной сессии стран большой восьмерки было принято решение об использовании против такс таксических ядерных бомб, фумитакса и его разновидностей, а также разрешенных к продаже таксинов. Решение полностью одобрили зеленые. Голубые высказались не так категорично. За следующие полтора года поголовье такс снизилось в несколько десятков раз. После чего голубые и зеленые резко поменялись в оценках происходящего. Таксы оказались под угрозой вымирания. Несчастных животных занесли в Красную книгу и принялись старательно охранять. Оказалось, что таксы прекрасно размножаются в неволе. Редкий вид удалось спасти. Но на пути встала очередная опасность: в заповедниках, основанных на бывших территориях помоек, таксы стали размножаться быстрее, чем прогнозировалось и вышли из под контроля. Непредвиденным фактором стало то, что таксы докопались до пищевого слоя и обеспечили себе дополнительный рацион. Когда доппаек подошел к концу, рождаемость упала, но таксам-изгоям снова пришлось пуститься в дорогу, собрав нехитрые пожитки. Среди такс появились проповедники, несущие идею невозможности существования такс отдельно от человека. Они самоотверженно показывали своим последователям, как надо действовать. Таксы проповедники выслеживали людей, гуляющих со своими питомцами. В момент, когда человек отвлекался от «брата меньшего» юркие таксы подлетали, затыкали питомцу пасть, вытаскивали из ошейника и одна из такс занимала его место. Нередко случалось так, что подмену замечали лишь по прошествии нескольких дней. Озлобленные хозяева выгоняли такс и брались за поиски своего животного, не понимая, что прикладывают усилия к уничтожению святой веры в добро. Появились таксы-мученники, которые принимали участие в подменах только для того, чтобы их спустили с лестницы. Это придавало жизни остроту.
И все-таки таксы не пали духом в нелегкой борьбе. Они смогли самоорганизоваться и научились бороться за свои права. Конечно, еще много времени понадобится для того, чтобы они заняли отведенное им природой место рядом с человеком, но совместными усилиями мы сможем этого достигнуть, когда закончится еда в последней помойке под Хабаровском.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 100 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB