Обьявление: "Пропал бультерьер, кобель. Нашедшему - царствие небесное!"

Объявление:

"Пропала собака.
Возраст - три года
Болонка.
Белая.
Сука.
Конченая....
К нашедшему просьба:
Обратно не возвращать ".

ГОСПОДА ОРЛОВЫ!!
ПОХОЖЕ ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОДСОЗНАНИЕ СОЖАЛЕЕТ О ТОМ, ЧТО ВЫ НЕ СЪЕЗДИЛИ ЗИМОЙ В ТЕПЛЫЕ КРАЯ
( анекдотики какие-то все о том , чтобы собачки куда-то оп! и делись)

Экспресспсихоанализ!

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Приз, за лучший анктод месяца получает Инга:

Благодарствуем!!!

Одно НО, месяц еще не закончился.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

Очень совремЕнно....

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложеством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Мужик жалуется друзьям:
-Представляете, у меня паспорт украли.
-А к ментам обращался?
-Да, не, не они.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки "любят" друг друга
Сын: Отец, что они делают?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Газета « Чукотский горнолыжник» приносит свои извинения за опечатку, вкравшуюся в последний номер по вине недобросовестного сотрудника, уволенного сегодня по собственному желанию. Название короткого репортажа « Профессия- анальный спелеолог» следует читать « Профессиональный спелеолог».

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Чудак прводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон....
- Да у него же рога!
- А вот личной жизни моего ризеншнауцера попрошу не касаться!

Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Золотые слова....


Это можно взять лозунгом "по жизни"........
Но есть более практичный вариант:
Посылать своевременно, что-бы не развивать в себе ненужных комплексов....

НАТАША!! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!! КОМПЛЕКС ЭКЗЮПЕРИ ВНОШУ В РЕЕСТР ЖИЗНЕННЫХ ПРИНЦИПОВ.

А если:
Мы не в ответе за тех, кого вовремя не послали, чтобы не развивать в себе ненужных комплексов.


Спасибо! Я еще на машинке вышивать умею...

Эта история выдается за реально имевшую место.
Ночь с 31 декабря на 1 января, все в празднике... Одному дедуле стало плохо и вызвали скорую. Приехавший врач мужского пола, спросивши "где у нас больной?", прошел к дивану, где его ждал дед, на автопилоте вколол что-то сердечное в подушку, справил малую нужду в угол, собрал инструмент и был таков.
Говорят, что дедуля сразу же почувствовал себя лучше, а обалдевшие родственники накатали потом телегу.

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.





P.S.печатала на трезвую голову

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Бывают ведь объявления в газетах... вот некоторые, особо понравившиеся:

Б/у сноуборд Burtоn Аir, крепления, ботинки.
Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.

Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.

Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров!
Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль.
Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, и т.д. и т.п...
Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.

Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно.
Собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!

Продаю магнитофон JVС, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.

ну да, объявления типа:

Продается коляска для ребенка синего цвета.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

КУПАНИЕ КОШКИ очень похоже на прцедуру стрижки нашей ЕВЫ, В ТУ СЕКУНДУ, КОГДА Я ЕЕ ОТПУСКАЮ, она с воплем впивается сразу во всех собак, первый на зуб попадает ТРЮФЕЛЬ, он ей сочувствует больше всех и щеки у него самые съедобные.

Жена говорит мужу:

- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Приходит врач с работы, ложится на постель, но заснуть не может, ворочается - мысли тревожные в голову лезут:
- Зря я все-таки переспал с пациенткой!
Внутренний голос ему, однако, шепчет:
- Да ладно, все врачи через это проходят!
Он успокаивается и засыпает. Наутро опять первая мысль про это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более что каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар!

Собрался мужик на охоту.
Жена пристала – возьми, да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота.
Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем.
Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй.
А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали.
Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть.
Видят: лежит туша животного,
а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!