Инструктор выпил!
Собаки закусили! 
| КЦ Школа Орлова http://shkola-orlova.ru/forum/ |
|
| Анекдоты о .... http://shkola-orlova.ru/forum/viewtopic.php?f=16&t=2368 |
Страница 1 из 16 |
| Автор: | Татьяна Орлова [ 20 мар 2006, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты о .... |
Инструктор выпил! Собаки закусили!
|
|
| Автор: | Виктория [ 21 мар 2006, 06:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Случай из жизни Конец рабочего дня. Автобус. Заскакивает мама с девочкой лет пяти. Садятся на свободные места. Девочка громко , на весь автобус, капризничает: "Мороженого , хочу мороженого, почему ты не купила мне мороженого?" Мама пытается ее успокоить. дескать. зима, ангина , горло и т.д. Девочка не унимается и наконец , также громко , отчаявшись получить мороженое, заявляет:"А тогда я всем расскажу, что ты папе писю целовала!" Бедная мама ,красная как рак, выскакивает на следующей остановке, по всей видимости , не доехав до места. Пассажиры в автобусе деликатно улыбаются и молчат. И только водитель давится от смеха. Тут же входит папа с мальчиком , примерно того же возраста и садятся на те же места. Автобус трогается , и мальчик на весь автобус:"Папа! Купи мороженого"! Водитель резко тормозит и, задыхаясь от смеха, говорит: "Мужик! Беги лучше за мороженым!" И тут весь автобус начинает гомерически хохотать... |
|
| Автор: | Надежда [ 21 мар 2006, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
дети знают чем шантажировать
|
|
| Автор: | Игорь Захарович [ 21 мар 2006, 11:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Позвольте и мне свою лепту... Прочел в "Комсомолке" лет восемь назад. Пишут, что случай из жизни. Опять же врать не буду, за давностью прочтенья могу ошибиться, по моему в Екатеринбурге, парень "ролевик" шел после тренировки домой. (Если кто не знает - это дядьки такие. Историческим фехтованием занимаются, мечи кольчуги делают, потом бьются друг с другом, сценки исторические и литературные разыгрывают). Кольчуга дело тяжелое, чтобы в руках не тащить пододел по плащ, меч под него же пристроил. Вечер. Подходят к парню два в дрободан пьяных отморозка, просят закурить, потом спичку, потом кошелек... Ну, как обычно. Парень шлет их по адресу. Тогда один из отморозков достает "перо" из кармана и бьет им парня в живот. Конечно, не смешно. Спасла кольчуга. А вот дальше... Парень выхватывает меч и бьет обидчика пляшмя по башке. Тот в отключку. Примерный ход мыслей второго пьяного. Парня ударили ножом, а ему ничего. Более того он вытащил меч и завалил корефана. С криком "Не убивай меня МакЛауд!" - алкаш валится на колени... Финал. Сначала страшно и грустно, но финал, финал! |
|
| Автор: | Инга [ 21 мар 2006, 11:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Генерал прибыл инспектировать воинскую часть в Среднюю Азию. Солдатам было велено отвечать, что всем они довольны. — Как служится, братья-солдатики? — Премного благодарны, товарищ генерал. — Хватает ли вам еды? — Еды много и ещё остаётся. — Что же делаете с остатками? — Доедаем и ещё хватает. — А как тут у вас с женщинами? — Всё в порядке, товарищ генерал, у нас есть верблюд. Мы все довольны. — Покажите-ка верблюда. Приводят верблюда. Для генерала подставляют к заду верблюда лесенку, и он демонстрирует полное единение с простыми солдатами. Генерал: — Кто следующий? — Да мы его, товарищ генерал, совсем не так используем, мы на нём в соседний кишлак ездим. |
|
| Автор: | Татьяна Орлова [ 21 мар 2006, 11:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почуствовал , что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог". - А что это такое? - Это такая еда - "горячая собака". Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: - А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки? |
|
| Автор: | Инга [ 21 мар 2006, 12:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимания на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака. |
|
| Автор: | Elen@ [ 21 мар 2006, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я - собака! 100%!!!!!!!!!!!! Да еще и по гороскопу то же
Единственное только: Цитата: можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
Могу, знаю точно  , но не делаю этого
|
|
| Автор: | Светлана [ 21 мар 2006, 12:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.all-for-dogs.com/humor/doghumor3.html |
|
| Автор: | Татьяна Орлова [ 22 мар 2006, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Однажды на прогулке папа с маленьким сыном случайно увидели, как кобель вяжет суку. Мальчик спрашивает: - Папа , а что собачки делают? Папа подумал и говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая - несет её на спинке. Через некоторое время сын интересуется: - Папа, ну почему добрых все время трахают? |
|
| Автор: | Servictor [ 23 мар 2006, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Татьяна Орлова писал(а): Однажды на прогулке папа с маленьким сыном случайно увидели, как кобель вяжет суку. Мальчик спрашивает:
- Папа , а что собачки делают? Папа подумал и говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая - несет её на спинке. Через некоторое время сын интересуется: - Папа, ну почему добрых все время трахают? Как это справедливо! 
|
|
| Автор: | Татьяна Орлова [ 23 мар 2006, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Сходил бы в магазин, что ли. - Какой магазин! Дождь как из ведра льет. Хороший хозяин собаки из дому не выпустит. - Но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой... |
|
| Автор: | Инга [ 23 мар 2006, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти своё место перед тем как лечь спать. |
|
| Автор: | Инга [ 23 мар 2006, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
| Автор: | Светлана [ 23 мар 2006, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Инга писал(а): - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
|
|
| Автор: | Инга [ 23 мар 2006, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Один человек купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя и этот товарищ возил ее для вязки к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. |
|
| Автор: | Наталья Бельба [ 23 мар 2006, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
СУПЕР!! У нас был знакомый доктор ( родом с КАВКАЗА) , у него на все был один ответ : РЭЗЫТЬ НАДА! |
|
| Автор: | Наталья, хозяйка Умана [ 23 мар 2006, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Инга писал(а): Один человек купил себе собаку таксу.
Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя и этот товарищ возил ее для вязки к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. Браво! Давно так не смеялась ( с тех пор как посмеялась над рассказами про мороженое и Маклауда  )
Это просто иллюстрация современной ветеринарии! Из 100% ветврачей - 80 % уродов, которых к собаке на 100 метров нельзя подпускать. |
|
| Автор: | Natalia [ 24 мар 2006, 10:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. |
|
| Автор: | Natalia [ 24 мар 2006, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные. Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете? |
|
| Автор: | Татьяна Орлова [ 24 мар 2006, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик приходит к соседям в гости и видит, что у них в прихожей лежит огромный бульдог и рычит. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. |
|
| Автор: | Инга [ 24 мар 2006, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Экзамен в ветеринарном институте. - Все, Петров, ставлю тебе 2. - Нет, ну давайте, Иван Петрович, еще какой-нибудь вопрос, чтобы на 3. - Ладно. Можно корове сделать аборт? Студент долго думал потом сказал: - А можно в туалет? - Можно. Выбегает из аудитории, подбегает к другим студентами задает тот же вопрос, но никто не знает. Тогда он выбегает на улицу, ловит первого встречного мужика и говорит: - Парень, спасай, горю - можно корове аборт сделать? Мужик, сочувственно: - Ну ты попал! |
|
| Автор: | Наталья Бельба [ 24 мар 2006, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ВЕСЕЛО, ОДНАКО. |
|
| Автор: | VictorKr [ 25 мар 2006, 00:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Долго думали - чего питомцу в организме не хватает, если он ест полиэтилен. - Решили, что мозгов... |
|
| Автор: | Наталья Бельба [ 25 мар 2006, 05:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЭТО Ж НАДО КАК ТОЧНО ПОСТАВЛЕН ДИАГНОЗ!! |
|
| Автор: | Виталий Орлов [ 25 мар 2006, 07:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
VictorKr писал(а): - Долго думали - чего питомцу в организме не хватает, если он ест полиэтилен.
- Решили, что мозгов... Здравствуй Витя.....
Помнишь, как Том со Свиньёй, съели четыре полиэтиленовых пакета, по полкило сухого молока, каждый... Вместе с полиэтиленом.... Остались только верхние узелки...
И когда позвонили ветврачу, ветврач успокоил: -"Даже не переживайте....... С ЭТИМИ СОБАКАМИ ничего не будет"..... 
А съеденный, целый рюкзак кожаных ремешков от часов, с "Гагариными"?
|
|
| Автор: | Татьяна Орлова [ 25 мар 2006, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой. - Не знаю, что случилось с нашим Трезором,- говорит он жене.- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. жена выходит в прихожую, смотрит на собаку, и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. Летит Орел, вдруг чувствует - ему что-то мешает. Он оглядывается и видит, что у него на хвосте сидит воробей. - Ты кто такой? - спрашивает Орел. - Не твое дело. Следи за дорогой! |
|
| Автор: | Злой Доктор [ 25 мар 2006, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера в истории болезни попалось: " После смены сантехники в квартире кот смыл сам себя в унитаз. В результате чего мочеиспускание и дефекация отсутствуют уже четвертый день" |
|
| Автор: | Виталий Орлов [ 25 мар 2006, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ника и Шрек писал(а): Вчера в истории болезни попалось:
" После смены сантехники в квартире кот смыл сам себя в унитаз. В результате чего мочеиспускание и дефекация отсутствуют уже четвертый день" Достойно.....
"От нашего столика Вашему столику", "История от Доброго Доктора", из его ветеринарной практики: Приходит в ветеринарную клинику пенсионер, приносит с собой кота.... И спрашивает: -"А пенсионерам, скидки на кастрацию есть?"........
|
|
| Автор: | Наталья Бельба [ 26 мар 2006, 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В спортклубе в туалете надпись : БУМАГУ В УНИТАЗ НЕ БРОСАТЬ, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ АДМИНИСТРАЦИЯ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ"......... Интересно, и что же она будет делать? |
|
| Страница 1 из 16 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|