Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? а что вам курица сделала?!?

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Вчера , в гостях , услышали ряд смешных историй о животных.
Частный дом. Хозяйство: куры, индюки , козы и т.д.
Во двор заходит знакомый и стучит в окно дома.
И в это время чувствует удар под зад.
Оборачивается - коза! Тут же гуси: вцепились в брючины , шипят ,
щиплются,
а из-за угла выскакивает индюк , и с угрожающим видом
несется к мужику.
Вобщем выгнали его за ворота, а сами еще и вслед чего-то кричали,
высунув головы через штакетины в заборе.
Самое прикольное , что во дворе три цепных собаки,
которые не проронили ни звука!
А зачем напрягаться...

Народ!
Масса положительных эмоций от посещения этой веточки!
Всем огромное спасибо!!!!

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Приходит еж к сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого- то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто- то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто- то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы помылся!..

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя.
Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно.
А в-третьих, я же ведь закопаю!"

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Молодой человек говорит приятелю:
- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть.
Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
- Как успехи в дрессуре?
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пёс ничего не ест.

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин.
- Здгавсствуйте товарищи! Я Ленин! Я..
Тут толпа радостно ревет:
- Леннон! Леннон!
- Да не Леннон я, а Ленин.
- Леннон радостно, - ревет толпа.
- Я Ленин, не Леннон!
- Леннон! Леннон!, - ревет толпа.
Так продолжалось 20 минут.
Наконец уставший Владимир Ильич кричит:
- Ну хер с вами! Yesterday...

Слушайте...
А почему тема называется "анекдРоты"?

Вопрос даже не в том, почему так тема называется,
а почему за одиннадцать дней,
Вы Элина , первая это заметили....

Я исправляю...
Теперь тема называется "Анекдоты"....

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане
в парке Горького?! А также не пристают к
испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Пассажир в электричке читает книгу и восклицает:
— Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов, другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки , банку , корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"


Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

* * *

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

К торговцу собаками приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.

Вор залез ночью в квартиру. Крадется в темноте. Вдруг голос:" Иисус все видит!" Вор обомлел. Постоял. Тихо. Только двинулся - опять:"Иисус все видит!" Присмотрелся. Клетка с попугаем стоит.
Вор попугаю: " Так это ты болтаешь?"
Попугай:"Да"
- Тебя как зовут?
- Иеремия,- говорит попугай.
- Это кто ж тебе имя такое придумал?
- А тот, кто нашего бультерьера Иисусом назвал.


Прости, Господи, за кощунство.

Семеро козлят метелят волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!



Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой!...
Навстречу попадается медведь и как даст по нему ногой!
Ёжик отлетел метров на тридцать, покатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
- Но очень легкий...

Дополнительные варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии,
работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту,
обе груженные хворостом так, что не проехать,
лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа.
Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос:
"Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

Всем, что я знаю, я обязана моей маме...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что
полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе”

9) Мама учила меня смело смотреть в БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

(с)
http://humor.kak-ya.ru

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Прочитала и подумала, что почти все из вышеперечисленного
я говорила своим детям , и не раз!
Причем сыну, он у меня уже взрослый ,
раз в 20 чаще. , чем дочери.
Со стороны очень смешно ,особенно ,когда узнаешь себя.

Прикольные записи в школьных дневниках


Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Запись в дневнике сына друзей ( он кидался камнями).
"Бился камнем!Поведение 2".