Виталий Орлов +7 (916) 634-06-88

Текущее время: 22 сен 2018, 12:54

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 470 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2007, 11:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2007, 11:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2005, 12:00
Сообщения: 5208
Откуда: Москва
ИНГА, все сплошь философские вопросы ставишь, прям мировоззренческие :lol:

_________________
КТО НЕ ГНЕТСЯ, ТОТ ЛОМАЕТСЯ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2007, 11:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 фев 2006, 20:18
Сообщения: 2946
Откуда: Москва. Восточное Дегунино
Про котов...
Кристюха притащила в дом хомяка....
Оскар попытался его схомякать - получил по жопе, Зена - аналогично.
Кот, глядя на такое безобразие со стороны хозяев, принял наимудрейшее решение - ПОКА не влезать в разборки, но от клетки хомячьей не отходит.
В целях ликвидации хомяка он теперь с Зеной против этого клочка шерсти дружит.
Ну очень прикольно :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2007, 09:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 10:04
Сообщения: 765
Откуда: Всё больше Дедовск, всё меньше Москва
Светлана писал(а):
— Как же приятно прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех! И как же противно вдруг осознать, что вчера все перевели часы, и только ты забыл это сделать.


Свет, а что, было? :D

_________________
Сергей хозяин Бекки и Бумера


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2007, 09:24 
Не в сети
Инструктор по дрессировке "ШКОЛЫ-ОРЛОВА"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2005, 11:03
Сообщения: 2171
Откуда: Подольск
Servictor писал(а):
Светлана писал(а):
— Как же приятно прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех! И как же противно вдруг осознать, что вчера все перевели часы, и только ты забыл это сделать.


Свет, а что, было? :D


Я всегда прихожу на работу раньше всех независимо от перевода часов... :wink:

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Майк Тайсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2007, 10:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2006, 06:35
Сообщения: 1024
Откуда: Находка, ПРИМОРСКОГО края
А я всегда опаздываю... :oops:
У меня это болезнь , прямо. Я могу встать за три часа до назначенного срока , но по непонятным причинам все равно опоздаю.
В наших с мужем компаниях все уже привыкли, что мы вечно опаздываем... :oops: :oops: :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2007, 16:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт 2006, 10:23
Сообщения: 55
Откуда: Екатеринбург
СОБАЧИЙ КОРМ СТАЛ ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!!!

Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри''. Какая-то вреднаямадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет, -говорю,- для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.''...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась:
- Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - какже я попал в реанимацию? Наверное из-за отравления?
- Какое отравление, что вы?! Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!
Йессс! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая (ну зачем же биться головой об пол от смеха?).
Но зато у меня хоть настроение чуток поднялось..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 май 2007, 23:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2005, 19:47
Сообщения: 3235
Откуда: Красногорск МО
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

***

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!!!

***

Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

_________________
http://www.shkola-orlova.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 май 2007, 10:43 
Не в сети
Инструктор по дрессировке "ШКОЛЫ-ОРЛОВА"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2005, 11:03
Сообщения: 2171
Откуда: Подольск
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Пес из будки:
— Рррррр, гав-гав-гав!
Мужик:
— Дорогая, ну не сердись…
Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:
— Ну вот, еще и теща приехала...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Майк Тайсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2007, 14:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне
третий день кидаешь эти лопаты?!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2007, 11:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 май 2007, 14:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 янв 2007, 13:28
Сообщения: 160
Откуда: МО, Люберцы
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

_________________
С Уважением Макс.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июн 2007, 13:59 
Не в сети
Инструктор по дрессировке "ШКОЛЫ-ОРЛОВА"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2005, 11:03
Сообщения: 2171
Откуда: Подольск
За праздничным столом гость семьи спрашивает:
— Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
— Не обращайте внимания, она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Майк Тайсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 авг 2007, 16:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 фев 2006, 20:18
Сообщения: 2946
Откуда: Москва. Восточное Дегунино
11 мая 2000 года в 18.30 в ОВД «Б....кий» позвонил следователь
Н.....ской прокуратуры В. и сообщил, что внезапно вернувшись со службы, обнаружил в своей постели тещу Б....ву В.М., 1951 г.р., вместе с которой находились два африканских гражданина из Республики Конго. На требование В. покинуть постель Б...кова стала оскорблять его мужское достоинство. При этом расхаживала по квартире и балкону в голом виде и запрещала иностранцам надевать личные вещи. Нарядом ГНР Б....кова и
иностранцы доставлены в дежурную часть. Проводится разбирательство.


26 апреля 1994 года в 16.48 в о/м по телефону позвонила неизвестная
женщина и сообщила о хулиганстве по Нижегородской ул. По данному адресу был направлен автопатруль в составе ст. сержанта милиции П., 1951 г.р., образование среднее, в ОВД с 1973 года, и мил-ра М. По прибытии к указанному дому при выходе из автомашины на П. набросилась собака и укусила за ухо. Для отражения нападения из табельного ПМ на поражение животного им были произведены 4 выстрела. В результате были ранены двое прохожих и поврежден милицейский автомобиль. Собака с места происшествия
скрылась.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 авг 2007, 10:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 авг 2007, 17:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 авг 2007, 21:36
Сообщения: 40
Откуда: курган
Поймал мальчик-олигофрен золотую рыбку...
Слюни текут, глазки горят - радуется... А вот что делать с ней не знает - то ли мамке на золотые зубы приберечь, то ли папке к пиву засушить.
А золотая рыбка добрая была, решила помочь мальчику, говорит:
- Что ж ты, мальчмк, стоишь, ничего не делаешь? Неужели ты сказку про меня не читал?
- Читал... - ответил мальчик.
Оторвал рыбке плавник, бросил его и говорит: "Лети-лети лепесток, через Запад на Восток" ...

Такой вот анекдот. Один из любимых...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 15:57 
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штан*хи в зелених сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 сен 2007, 05:42 
Краткая справка:
Анекдот - это долговременная огневая точка, пулеметное или артеллерийское оборонительное сооружение девушек по имени Аня.
[Анек - дот] Прячте все и прячтесь сами, если девушку рядом зовут Аня :)
--------------
- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
-----------------------------------------------------------------
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
---------------------------------
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

Ги-ги... :)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2007, 08:29 
Не в сети
Инструктор по дрессировке "ШКОЛЫ-ОРЛОВА"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2005, 11:03
Сообщения: 2171
Откуда: Подольск
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Майк Тайсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2007, 09:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 авг 2007, 16:32
Сообщения: 271
Светлана писал(а):
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Да! Круто - вот они повороты судьбы :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2007, 15:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 фев 2006, 20:18
Сообщения: 2946
Откуда: Москва. Восточное Дегунино
Идет по коридору офиса очень грустный мужчина... ему навстречу его коллега:
- Что такой грустный?
- У директора был...
- Что, орал?
- Нет, анал...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2007, 10:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
Моются двое новых русских в бане. Один другого спрашивает:
— Вась, в натуре, что это за наколка у тебя ниже спины? Не по понятиям — какие-то крупные цифры, буквы…
— Это не наколка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 ноя 2007, 10:12 
Не в сети
Инструктор по дрессировке "ШКОЛЫ-ОРЛОВА"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2005, 11:03
Сообщения: 2171
Откуда: Подольск
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Майк Тайсон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2007, 11:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
Сообщения: 403
Откуда: Красногорск МО
— Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…
Бэрримор:
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 дек 2007, 11:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2007, 23:42
Сообщения: 62
Откуда: Москва
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!


:D

_________________
нада только захотеть, - все будет:)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2008, 20:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2008, 13:29
Сообщения: 68
Откуда: москва
--------Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.
-------------Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.
--------------Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 апр 2008, 22:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2008, 17:45
Сообщения: 19
Откуда: Минск
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с
инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.

Первая стадия - легкие симптомы

1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки.

Вторая стадия - серьезные симптомы

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки
7. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

Третья стадия - неизлечимая

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена/муж.
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, что бы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "собака" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю.
К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности
:D

_________________
Не всё то металлист что в косухе.
Мы в ответе за тех кого приручили.
Дорогу осилит идущий.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 апр 2008, 22:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2008, 17:45
Сообщения: 19
Откуда: Минск
На каждую породу есть свой стандарт,это позволяет судье опредилить самого,самого лучшего представителя породы.
А как же опредилить самого лучшего судью Какой ОН ???

Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Окрас
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

_________________
Не всё то металлист что в косухе.
Мы в ответе за тех кого приручили.
Дорогу осилит идущий.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2008, 19:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008, 11:40
Сообщения: 514
Откуда: Москва, м. Варшавская
Тема какая огромная... Анекдоты пользуются популярностью, но давно никто не писал. Вот, нашла тут кое-что... Из старенького.

монологи инструкторов по вождению:
- У тебя война с педалями или длительный дрессировка???

- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок. Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет.

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали! Нейтраль, зажигание! Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
--------------------------------------------------------------------------------

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
----------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!
---------------------------------------------------------------------------------
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
-------------------------------------------------------------------------------
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось день ВДВ....
--------------------------------------------------------------------------------
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
-------------------------------------------------------------------
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2008, 19:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008, 11:40
Сообщения: 514
Откуда: Москва, м. Варшавская
вот ещё немного. Заранее прошу прощения, если это уже было :oops:


- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
--------------------------------------------
Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
-----------------------------------------------
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
------------------------------------------------
Встречаются два програмиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк!
---------------------------------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
--------------------------------------
- Хочешь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 470 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB