Виталий Орлов +7 (916) 634-06-88

Текущее время: 28 мар 2024, 15:41

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 470 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2009, 12:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008, 11:40
Сообщения: 514
Откуда: Москва, м. Варшавская
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2009, 15:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:49
Сообщения: 162
Откуда: Москва, Войковская
Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог,
кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!!
Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2009, 22:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2005, 19:47
Сообщения: 3235
Откуда: Красногорск МО
Света и Банга писал(а):
Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог,
кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!!
Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...


:D :D :D

_________________
http://www.shkola-orlova.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2009, 19:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008, 11:40
Сообщения: 514
Откуда: Москва, м. Варшавская
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2009, 13:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:49
Сообщения: 162
Откуда: Москва, Войковская
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2009, 15:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008, 11:40
Сообщения: 514
Откуда: Москва, м. Варшавская
Света и Банга писал(а):
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

:D :D :D

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... :shock:

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел! :D

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2009, 00:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:49
Сообщения: 162
Откуда: Москва, Войковская
Светлана Лобова писал(а):
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... :shock:


Внимание абитуриентам театральных вузов! Вышеприведенное выражение затвердить как "Отче наш"!
Кто не выговорит сие - к прослушиванию не допускается! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июн 2009, 19:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 май 2009, 16:56
Сообщения: 59
Откуда: г. Москва
Очередь в ветеринарной клинике. В очереди сидят хозяева немецкой овчарки, ротвейлера и дога. Собаки коротая время разговаривают между собой.
Немец: Ребят, а вас сюда зачем привели?
Ротвак: Лежал на своем месте, грыз косточку, а тут пробегал маленький ребенок хозяина и наступил мне на лапу. Ну я его от неожиданности и цапнул... Хозяин психанул, на поводок меня и сюда. Решил усыпить...
Немец: А я очередной раз разнес квартиру, пока мои на работе были. Они говорят, все, последняя капля и решили меня усыпить...
Дог: А я сегодня иду по коридору, вижу, жена хозяина белье в ванной полощет. Наклонилась так... Ну я подошел тихонечко сзади, да и повязал ее...
Ротвак и Немец хором: И?! Что?! Усыплять?!
Дог, потупившись: Не... Когти подстричь...

_________________
С уважением,
Елена Сорокина


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2009, 17:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 янв 2009, 23:53
Сообщения: 2
Откуда: Ставрополь
Идет Буратино, плачет и приговаривает:
- Пропала Мальвина! Совсем пропала!
Подходит Пьерро и спрашивает:
-Буратино, почему ты говоришь, что Мальвина пропала? Ты же ее на руках несешь?
- А ты ее понюхай! - отвечает Буратино


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июн 2009, 10:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:49
Сообщения: 162
Откуда: Москва, Войковская
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

_________________
Стань тем, кто ты есть


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2009, 17:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 май 2009, 22:45
Сообщения: 3
Блин реально улыбнулся, настроение аж поднялось....



---------------------------------------------
ура!!! уже скоро выходит сериал ранетки 4 сезон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 авг 2012, 20:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 10:20
Сообщения: 160
Откуда: г. Сергиев Посад
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! :lol:

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 авг 2012, 23:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 10:20
Сообщения: 160
Откуда: г. Сергиев Посад
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. :)))))

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2012, 00:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 16:54
Сообщения: 179
Откуда: Москва ЗелАО
Виталий Барабанов писал(а):
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! :lol:
Надо мне такую табличку на заборе дачи повесить :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2012, 22:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 10:20
Сообщения: 160
Откуда: г. Сергиев Посад
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... :))))) :P :P

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 авг 2012, 13:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2005, 19:47
Сообщения: 3235
Откуда: Красногорск МО
:che :mrgreen: :che


Вложения:
395852_346450575437975_1345285122_n.jpg
395852_346450575437975_1345285122_n.jpg [ 16.46 КБ | Просмотров: 29991 ]

_________________
http://www.shkola-orlova.ru
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 авг 2012, 22:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 10:20
Сообщения: 160
Откуда: г. Сергиев Посад
:lol: :lol: :lol:

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 авг 2012, 22:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 10:20
Сообщения: 160
Откуда: г. Сергиев Посад
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза... :che :che

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 ноя 2012, 16:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2012, 10:20
Сообщения: 160
Откуда: г. Сергиев Посад
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. :lol: :mrgreen: :lol: :lol:

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты о ....
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2013, 16:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2013, 16:12
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чем дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 470 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB