КЦ Школа Орлова http://shkola-orlova.ru/forum/ |
|
Анекдоты о .... http://shkola-orlova.ru/forum/viewtopic.php?f=16&t=2368 |
Страница 10 из 16 |
Автор: | Elen@ [ 31 авг 2006, 10:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику: - После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах... - Что ж, давайте проедемся вместе, - говорит механик. Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих. Девушка: - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! Механик: - Чувствую?! Да я в нем сижу!!! Отдыхающий в Сочи с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший - и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже... |
Автор: | Инга [ 31 авг 2006, 10:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит: -Купила кулинарную книгу, но ничего не могу из нее приготовить. Вторая спрашивает: -Что, рецепты такие трудные? Первая: -Ага, ты представляешь, каждый начинается со слов: "Возьмите ЧИСТУЮ кастрюлю..." |
Автор: | Наталья Бельба [ 31 авг 2006, 11:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
ЧИСТАЯ КАСТРЮЛЯ - ЭТО Бааааальшая ПРОБЛЕМА |
Автор: | Elen@ [ 31 авг 2006, 12:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? |
Автор: | Светлана [ 04 сен 2006, 16:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Чем любитель животных отличается от зоофила? — Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит... |
Автор: | Светлана [ 04 сен 2006, 16:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... |
Автор: | Светлана [ 05 сен 2006, 17:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... |
Автор: | Светлана [ 05 сен 2006, 17:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Доктор, каково состояние нового пациента? — Сложный вопрос. Но будем надеяться, что на лечение хватит. |
Автор: | Инга [ 05 сен 2006, 17:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... |
Автор: | Светлана [ 06 сен 2006, 11:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
Охотник рассказывает друзьям: — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. — Ладно, хорош заливать-то! — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально... |
Автор: | Elen@ [ 07 сен 2006, 13:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы. |
Автор: | Elen@ [ 07 сен 2006, 13:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны. Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. |
Автор: | Надежда [ 07 сен 2006, 13:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. |
Автор: | Светлана [ 11 сен 2006, 14:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Экзамен по экономике. Девушка долго рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Преподаватель спрашивает: — Хорошо, только скажите, как же звали Смита? Девушка молчит. Преподаватель: — Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину. Девушка (краснея): — Виталик... |
Автор: | Светлана [ 11 сен 2006, 14:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: — Что, опять в выходные пили? Сотрудники: — Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели! |
Автор: | Наталья Бельба [ 11 сен 2006, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
АКТУАЛЬНО ОЧЕНЬ!! УЖЕ ПОЛДНЯ С ЭТИМ БОРЮСЬ |
Автор: | Инга [ 11 сен 2006, 17:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? - Не, я к тебе не пойду. - Чего? - Да я, это... - Что? -Да я твою жену, это... -Что? - Ну, трахаю я её! -Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить? |
Автор: | Elen@ [ 12 сен 2006, 16:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. |
Автор: | Светлана [ 14 сен 2006, 10:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Разговаривают подруги: — Ты знаешь, что Клаву вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? — Да ну? Она что, язык прикусила? |
Автор: | Инга [ 15 сен 2006, 14:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт... - Думаешь, кошкам известен минет? |
Автор: | Наталья Андреевна [ 18 сен 2006, 19:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на стороне ТЕМНЫХ? |
Автор: | Виктория [ 19 сен 2006, 10:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Девочка озвращается из школы. рядом останавливается машина.В ней - мужик: -Если сядешь в машину , я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа! Я тебе сто раз говорила:не приезжай за мной в школу на "Запорожце". |
Автор: | Светлана [ 19 сен 2006, 10:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
Один депутат Госдумы говорит другому: — У меня две новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала плохую. — Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали фигур. — А хорошая? — Ты мне нравишься! |
Автор: | Анюта [ 19 сен 2006, 13:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. |
Автор: | Анюта [ 19 сен 2006, 13:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:``- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.``Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:``- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли. |
Автор: | Анюта [ 19 сен 2006, 13:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.``- Заходи! - приглашает хозяин.``- А он не кусается?``- Нам самим интересно, он у нас первый день живет. |
Автор: | Анюта [ 19 сен 2006, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! |
Автор: | Наталья Бельба [ 19 сен 2006, 15:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
здорово! |
Автор: | Светлана [ 20 сен 2006, 10:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Иванов в очередной раз готовился стать папой. Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника. |
Автор: | Светлана [ 21 сен 2006, 15:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Беседуют два приятеля. — А у меня дома унитаз забился. — Да ты что! — Да. Забился в угол и кричит: “Хорош, хорош гадить!” |
Страница 10 из 16 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |